Классическая гитара, фламенко, семиструнная гитара - ФОРУМ: Улыбнуться - Классическая гитара, фламенко, семиструнная гитара - ФОРУМ

Исраэль (06 Июль 2021 - 18:32) писал:

Сомневаюсь. У меня язык быстро станет заплетаться. Он же викинг, этих скандинавов не перепьешь! Я только по чуть-чуть...

Исраэль (06 Июль 2021 - 18:32) писал:

Притом не шведский.

Сообщение отредактировал mikegor: 07 Июль 2021 - 08:58

mikegor (07 Июль 2021 - 08:57) писал:

Швед оказывается и по-русски говорит, а ещё и киряет с Сергеем https://youtu.be/VEShqUgHP6o

Исраэль (07 Июль 2021 - 09:27) писал:

Давно так не улыбался! Дуэт супер!

Исраэль (07 Июль 2021 - 09:27) писал:

Шо-шо? Уважаемый Исраэль, я не ошибаюсь, когда на 00:38 слышу от него слово мені? Если бы он произнес слово мине, я бы догадался, что у него бабушка с под Одессы и он приезжал к ней в гости поесть вареников с вишнями, и набрался таких слов. Но мені намекает на то, что у него бабушка с под Полтавы. Почему бабушка? – но не в ПТУ же он там учился. А еще, спрашивает про каприс Паганини, а Серега в ответ: «…вот этот?», как будто он знает про другие. Все поголовно только «двадцать четверку» и шпарят.
Я все ломал голову, кого он мне напоминает лицом. И таки додумался! Они там, в Швеции, как вьетнамцы, все на одно лицо. Композитор-пианист из «ABBA» такой же в его годы был, тоже с усами и бородой.

Сообщение отредактировал Романс: 07 Июль 2021 - 12:20

Не знал, что по табам учили народников

Сообщение отредактировал lubitel: 25 Август 2021 - 17:59

Публика и жюри сразу немножко не поняли. Бухарест оказался не готовым к таким выкидонам.

Тут она уже постарше, и поет на иврите https://youtu.be/IWheAW7uh-k

Когда они были детьми, то мама купила им одну гитару на троих. Поэтому они втроем учились играть на ней одновременно.

Юмор не отражает убеждения большинства, что образование, это - одно, а умение что-то делать - другое. Музыканты-исполнители вообще любят этим хвастаться. И многие "успешные" в жизни троечники - особенно.

Сообщение отредактировал lubitel: 04 Ноябрь 2021 - 08:04

Даже злые вурьки и те боялись Мурьку!

С наступающим всех!!! С 2222-м! Что тут еще можно добавить, лучше уже не скажешь.

Мы играли на похоронах и свадьбах

Гитарист был алкоголиком. Басист курил запрещённые растения. Я увлекался грустными женщинами, а это хуже, чем пить и курить. Самой непорочной была вокалистка, единственная в мире латышка-негр Моника. Дочь олимпийского негодяя из Кении. Единственным, невольным её грехом был зад-искуситель. Сильно оттопыренный, в форме сердца, невероятной красоты. Он ломал судьбы и калечил психику. Мало что чёрный, он танцевал отдельно от хозяйки. Из-за него басист не спал ночей, раз в месяц предлагал Монике создать семью, хотя бы на вечер. Моника фыркала, уходила сама и всю красоту уносила с собой.

Монике были нужны деньги, её выселяли из квартиры. Ради неё, нашего черножопого друга (ласк.), мы согласились играть на окраине, в рабочем районе, где семечки дороже кислорода и круглые сутки кому-то бьют морду. А что, подумалось нам, хулиганы тоже люди. И многое из прекрасного им не чуждо, может быть, даже мы.

Один мой приятель играет рок-н-ролл. У них фронт-мен чемпион области по рукопашному бою. Поэтому они выступают даже в сельских клубах для злых механизаторов. Им всегда платят и они ни разу не пели Вальс-бостон.

Хоть Моника при нас ни разу не убивала львов дубиной и не отрывала хоботы слонам, мы решили тоже съездить. Играли за выручку с билетов. Народу пришло прямо скажем, мало. Два человека. Лысые, с цепями, с крестами, крестоносцы. Расселись в центре зала. Элегантные как рояли.

Мы пересчитали выручку, выходило два доллара на всех. Басист сказал, сдаваться нельзя. Дурная примета. Опять же, Монике нужны деньги.
И грянул бал.

Расстроенная неявкой публики, обильно утешаемая гитаристом, Моника вдруг напилась. Ко второму отделению она не просто забыла слова. Она перестала узнавать песни. Мы играли вступление три раза, сами пели куплет. Она смотрела, говорила – «чёрт, какая знакомая мелодия». И опять впадала в анабиоз. Лишь танцующий зад в форме чёрного сердца выдавал в ней профессионала и артистку.

Зрители почему-то смотрели на контрабас. Очень внимательно. Не подпевали, не хлопали. А Игорь, басист, вдруг встал боком, наклонился и так играл. Потом сказал:
– Боже! Какая длинная, длинная, длинная песня!
И посмотрел на нас зрачками, взятыми напрокат у филина.

Люди с крестами оказались торговцами шмалью. В антракте они узнали в Игоре инкарнацию Боба Марли и предложили пыхнуть. И подсунули какой-то адский отвар, почти ракетное топливо. И всё третье отделение ждали, когда же Гоша рухнет в клумбу с цветами и будет смешно. А он не падал. Наш Игорёк стоял, как не знаю что, как сукин сын. Несколько боком, но стоял.

Мы кое-как доиграли боком и дотанцевали задом отделение. Посетители, оба, подошли к Игорю, пожали руку, сказали что он зверь. Он первый, кто смог, кто не упал в салат. Да ещё контрабас в руках, и играл, не сбивался. Зверь. (А всё было наоборот, он повис на контрабасе и поэтому победил)
И вот эти двое достают лопатник и отсчитывают 500 (пятьсот!!!) баксов. Настоящих, с президентами посередине. По нашим тогда представлениям, примерно столько же стоил самолёт. И ещё, они предложили отвезти нас на Мерседесе.

Контрабас не влез в багажник, гриф торчал, пришлось ехать по встречной. Это был самый продолжительный таран со времён покорения человеком Мерседеса. Я до сих пор горжусь участием и что не изгадил памперс. Пролёт протекал на низкой высоте сорок минут без пауз. Крестоносцы сидели впереди, лушпали семки. Мы сзади старались не открывать глаз, обнимались на прощанье и говорили что передать родным, если кто случайно выживет.

Всю дорогу Моника сидела у Игоря на коленях. Вот прямо попой. Но ни она, ни он этого не помнят. Поэтому принято считать, между ними так ничего и не случилось.

#СлаваСэ

Любопытно было бы взглянуть, как они ведут себя за картежной игрой.

Есть подозрение, что эту "Страдивари" он приобрел на "Седьмом километре".

Ключи

Вспомнился мне один случай. Может кому сгодится на будущее, чтобы не попасть впросак.
Однажды в сингапурском метро я взял со стопки, на выставленном стеллаже, глянцевый рекламный журнал для туристов. И не то, чтобы я взял его по причине бесплатно, а конечно же в благодарность к сингапурцам. Если вам предлагают как гостю, нехорошо воспитанному человеку отказывать хозяйвам. А надо сказать, что с детства у меня имеется привычка просматривать журналы и газеты, начиная сзади. В то далекое время, мое сознание отказывалось вникать в глубокий смысл печати первых полос, сообщающих о решениях съездов и перевыполненных пятилетках. А на последних страницах были заметки, удовлетворяющие мое детское любопытство. Ну и листаю я этот журнальчик сзаду наперед с ленивыми мыслями, куда бы сходить, поскольку у меня имелась замусоленная двадцадка с портретом Джексона. Специально приберег на тот день, чтобы отвести душу, гульнуть на все без сдачи. А по сингапурскому курсу это почти 28. Есть, на что шикануть! Журнал оказался скучным - фотографии гостиничных кроватей, шезлонгов на пляже, чушь всякая, которая порядочного романтика не заинтересует. Но на какой-то странице, мой взгляд внезапно остановился и палец отказывался листать дальше, словно заколдованный. И ничего особенного, на картинке барная стенка с бутылками в разных этикетках. Что я, не видел такого, что ли. Тем не менее, стал читать приложенную статью. А там так смачно расписывались букеты разных купажей, что поневоле я испытал эффект собаки Павлова. Ну, думаю, решено, это как раз то место, где меня ждут и своим визитом я смогу удостоить заведение как достойный клиент, а может и оставлю благодарственную запись в гостевой книге. И тут, бац: в самом низу, последнее предложение отдельным абзацем! Дословно не помню, но что-то вроде "Если в вашем гаманце менее 500$, то нечего сюда и приходить." Жизнерадостный мажор сменился таким угрюмым минором, который, возможно, описан только в учебниках гармонии индийской музыки (сужу по старым индийским фильмам, там я слышал что-то подобное). Собачий эффект Павлова сглотнулся, во рту стало пересыхать; внезапный жар на лице, что казалось, оно так раскалилось и брызжет искрами как расплавленная сталь, вытекающая из мартена. Что же вы, козлы - думаю - журналы с такими ценниками в метро распространяете? На метро с такими суммами люди не катаются. Но кто из нас не испытывал ударов судьбы, через несколько минут отлегло. Мне не давала покоя лишь та самая последняя фраза. Как-то она не клеилась с капиталистической рекламой. У них ведь любым способом пытаются заманить, а там будь что будет. И тут я догадался, что, по всей видимости, рекламным редактором у них был кто-то из наших. Ведь последнее предложение содержало в себе правду, а не заманухис в хитровымудренном стиле буржуев. В сердцах я сказал: "Спасибо тебе, добрый человек, что уберегаешь от позора доверчивых людей." Но это я обобщенно. Относительно меня, как субъекта, так не так-то просто унизить в данной ситуации. Я ж не первый день замужем, как любила говорить тётя Люся с соседнего дома. Я на спор провез дуриан в сингапурском метро и не был схваченным. Но, не скрою, трусился всю дорогу.
Допустим, завалился бы я в ихний погребок со своей двадцаточкой, да в выходном костюме гавайского стиля, в цветастых шортах по колена и рубашке с пальмами. Глянул на винную карту. Ну и что? Покривил морду и смело спросил бы, не имеется ли в их запасниках шардоне "Шато Тамань" винного дома "Кубань-Вино" или чего-нибудь из продукции коньячного завода "Темрюк". А я-то знаю, что напитки такого экстра-класса не доставляют в тропические регионы, поскольку они защищены перед экспортом спросом на внутреннем рынке. Самое южное место, где их можно заказать, так это субтропическая зона Адлера и не ниже (Разве что во Владивостоке. Для тех, кто не догадывается, так Владивосток находится трошки южнее Сочи, почти на три десятых градуса. Но Владивосток, по большей степени, бальзамируется продукцией уссурийского ликеро-водочного предприятия, которая прекрасно сочетается с закуской из консервированной кукумарии или морской капусты; вяленного кальмара, порезанного соломкой или камчатского краба. Я бы даже порекомендовал гурманам "Панты на коньяке" под рыбные пельмешки. И не надо смеяться, а надо сначала покуштувать пельмени с рыбой, чтобы понять, что во Владивостоке живут не дураки). Естественно, мне бы ответили отрицательно. Вот тут можно уже изображать досаду и смело направляться к выходу со словами - "С виду вроде бы приличное питейное заведение, а достойных вин не держите."
Эх, Тамань... Напомнила ты мне "Героя нашего времени". И за шо думают кубанские виноделы, если до сих пор не выкурили коньяк под заголовком "Печорин"? Такой великий литератор, такой поэт прославил места... Непременно должен явиться на свет коньяк "Печорин", непременно нужно благодарно отдать дань Михал Юрьевичу! И не только коньяк. Вот, допустим, когда поют веселую песенку про ночные фонарики, так она точно отражает настроение поющего после пятой кружечки пива.

Когда качаются фонарики ночные
И тёмной улицей опасно вам ходить,
Я из пивной иду, я никого не жду,
Я никого уже не в силах полюбить.

Она прям таки характеризует увеселенную пивком душу.
Но добротный портвейн стоит того, чтобы дать ему названье "Выхожу один я на дорогу". Но ведь как гармонирует изъяснение опьяненной крепленым напитком страдающей души под мелодию со словами этого прославленного романса!

Выхожу один я на дорогу;
Сквозь туман кремнистый путь блестит;
Ночь тиха. Пустыня внемлет богу,
И звезда с звездою говорит...

Уж не жду от жизни ничего я,
И не жаль мне прошлого ничуть;
Я ищу свободы и покоя!
Я б хотел забыться и заснуть!..

А на этикетке должен быть изображен сам Лермонтов в образе Печорина, в шинели с эполетами. И гитару можно ему в руки пририсовать, не помешает.

Сообщение отредактировал Романс: 12 Июнь 2022 - 11:27

Замечаю, что в период сизигии у меня обостряются воспоминания. Рискну подбодрить тех, кто не дождался и отчаялся.
В тот период истории, когда вся огромная страна была задействована на строительстве коммунизма, наш пионерский отряд старался идти в ногу со временем и всячески помогать взрослым дядям и тётям в построении того самого светлого будущего. Среди всего прочего, мы, будучи идейно вдохновленными и подстегиваемыми азартом соцсоревнования, самоотверженно отдавали себя делу сбора металлолома. В этом ремесле во всей школе не было равных нашему отряду. Дня, объявленного сбором металлолома, мы ждали с таким нетерпением, какое можно сравнить лишь с нетерпением женской очереди в небольшое строение, обычно побеленное, на промежуточной автостанции. Почти все пацаны в нашем пионеротряде были с деловой хваткой, кроме меня и еще одного тихони. Сейчас связи утеряны, но, думаю, что за свои деловые качества многие одноклассники в будущем имели возможность уже в других отрядах бесплатно любоваться северным сиянием, получив путевки по распределению или на своей собственной шкуре испытать минус шестьдесят по Цельсию на просторах Якутии. Под предводительством вожака отряда, Толика, мы первым делом неслись к бывшей в процессе новостройке. Откуда, надрываясь, тащили новые чугунные радиаторы парового отопления, в семь секций каждая, на школьный двор, словно четыре мушкетера - одна батарея на всех или четыре мушкетера на одну батарею. Видя наше усердие в подъеме тяжестей, физрук похлопывал нас по спине и подбадривал: "Молодцы, пацаны! Давай, качайся, спорт - это жизнь!" При подсчете сдаваемого нами металла, в котором нуждалась страна, весы не были нужны. Все знали, что одна секция батареи весит десять кило. Тут же, на куче, мы находили какой-нибудь загнутый крючок из катанки или иную железячку, из легких, принесенных девочками в помощь стране. С этой железкой, нужной для подковыривания и подбодренные физруком, мы на всех парах неслись к известным нам люкам. Ловко подковыривали крышку люка и парой, по очереди, пока не упадет, катили эту крышку в школу. А весила она, боюсь ошибиться, килограмм может около шестидесяти. Правда, после такого, на следующий день в школу приходили какие-то нетрезвого вида мужики, вроде бы слесаря из ЖЭКа и рылись в куче металлолома, выбирая оттуда наши крышки люков. Но первое место уже было у нас в кармане! Нам обещали, что из нашего железа построят пионерский паровоз, но так никогда и не пригнали его нам. Может быть потому, что через школьный двор не проходила железная дорога, а он же только по путям ездит.
Ну вот прошло то счастливое время. А позже, спустя годы, и вовсе отменили строительство коммунизма. Я так думаю, что по причине того, что не хватило собранного металлолома для окончательного завершения стройки. Девяностые годы оказались серыми с виду. Тот, кто называл брежневские времена периодом застоя, не знал, что наступят девяностые, которые впору было называть периодом запущения. Все выглядело мрачным и только жлобы в малиновых пиджаках придавали хоть какую-то красочность общему антуражу. Кресла в кинотеатрах не ремонтировались, многие были изрезанными, некоторые сломанные, не присесть. На вокзалах внезапно исчезли телевизоры, под которыми я всегда боялся проходить. Они ранее были подвешены на потолках в таких креплениях по бокам, что мне казалось, когда-нибудь должны выпасть из креплений. Может и пришел тот час, когда они все разом повыпадали, поскольку их уже не висело. Общественные туалеты стали платными и навязчивый сервис вахтерши, отрывающей кусок от рулона и подающей вам этот клочок, просто морально убивал. Я брезговал этой услугой и вежливо отказывался, оставляя оторванное ей на чай.
И пришлось мне в те годы оказаться на целый час в здании аэровокзала города Усть-Илимск. Была промежуточная посадка рейса и нас, пассажиров, попросили покинуть борт на время дозаправки самолета топливом. Зайдя в здание маленького аэровокзала, я огляделся и насторожился. Что-то было не так. При более внимательном обозрении, я обнаружил, что на небольшой площади этого крохотного (по меркам аэропортов) помещения стояли ровными рядами чистенькие совмещенные кресла из трехслойной гнутой фанеры, как в школьных актовых залах. Они были порыты лаком и на них не было нацарапано нецензурных слов, да вообще ничего не было нацарапано. И перед первыми рядами под потолком висел телевизор, который в этом аэропорту почему-то не вывалился из креплений. Не может быть - сказал я сам себе - неужели здесь построили? Но каково было мое изумление, когда я зашел в комнату для мальчиков. Я же забыл оплатить вход, немедленно вернулся, а вахтерши не было. Да что там вахтерши, не было даже стола, за которым она обычно сидела, собирая по рублику. Что за день такой - подумал я - и снова зашел внутрь... Такую чистоту публичного заведения я видел ранее только в такого же предназначения помещении одного из спорткомплексов, перед тем, как там было назначено выступление первого секретаря комсомола какого-то обкома или чего-то еще. А поскольку в ту пору я числился в рядах ВЛКСМ, то нас всей группой загнали на это мероприятие. Кафель и умывальные раковины сияли такими светлыми бликами, что я окончательно понял - все-таки сумели построить то самое светлое будущее. Наверняка наши чугунные батареи отопления еще в то далекое время пошли сюда, в Усть-Илимск. И если не мэр города, то администратор аэровокзала точно дважды герой соц. труда. Мне захотелось остаться там жить. Так что, чтобы кто не говорил, а я знаю, что коммунизм построили. Пускай на маленькой территории усть-илимского аэровокзала, но он существует!