Вспомнился мне один случай. Может кому сгодится на будущее, чтобы не попасть впросак.
Однажды в сингапурском метро я взял со стопки, на выставленном стеллаже, глянцевый рекламный журнал для туристов. И не то, чтобы я взял его по причине бесплатно, а конечно же в благодарность к сингапурцам. Если вам предлагают как гостю, нехорошо воспитанному человеку отказывать хозяйвам. А надо сказать, что с детства у меня имеется привычка просматривать журналы и газеты, начиная сзади. В то далекое время, мое сознание отказывалось вникать в глубокий смысл печати первых полос, сообщающих о решениях съездов и перевыполненных пятилетках. А на последних страницах были заметки, удовлетворяющие мое детское любопытство. Ну и листаю я этот журнальчик сзаду наперед с ленивыми мыслями, куда бы сходить, поскольку у меня имелась замусоленная двадцадка с портретом Джексона. Специально приберег на тот день, чтобы отвести душу, гульнуть на все без сдачи. А по сингапурскому курсу это почти 28. Есть, на что шикануть! Журнал оказался скучным - фотографии гостиничных кроватей, шезлонгов на пляже, чушь всякая, которая порядочного романтика не заинтересует. Но на какой-то странице, мой взгляд внезапно остановился и палец отказывался листать дальше, словно заколдованный. И ничего особенного, на картинке барная стенка с бутылками в разных этикетках. Что я, не видел такого, что ли. Тем не менее, стал читать приложенную статью. А там так смачно расписывались букеты разных купажей, что поневоле я испытал эффект собаки Павлова. Ну, думаю, решено, это как раз то место, где меня ждут и своим визитом я смогу удостоить заведение как достойный клиент, а может и оставлю благодарственную запись в гостевой книге. И тут, бац: в самом низу, последнее предложение отдельным абзацем! Дословно не помню, но что-то вроде "Если в вашем гаманце менее 500$, то нечего сюда и приходить." Жизнерадостный мажор сменился таким угрюмым минором, который, возможно, описан только в учебниках гармонии индийской музыки (сужу по старым индийским фильмам, там я слышал что-то подобное). Собачий эффект Павлова сглотнулся, во рту стало пересыхать; внезапный жар на лице, что казалось, оно так раскалилось и брызжет искрами как расплавленная сталь, вытекающая из мартена. Что же вы, козлы - думаю - журналы с такими ценниками в метро распространяете? На метро с такими суммами люди не катаются. Но кто из нас не испытывал ударов судьбы, через несколько минут отлегло. Мне не давала покоя лишь та самая последняя фраза. Как-то она не клеилась с капиталистической рекламой. У них ведь любым способом пытаются заманить, а там будь что будет. И тут я догадался, что, по всей видимости, рекламным редактором у них был кто-то из наших. Ведь последнее предложение содержало в себе правду, а не заманухис в хитровымудренном стиле буржуев. В сердцах я сказал: "Спасибо тебе, добрый человек, что уберегаешь от позора доверчивых людей." Но это я обобщенно. Относительно меня, как субъекта, так не так-то просто унизить в данной ситуации. Я ж не первый день замужем, как любила говорить тётя Люся с соседнего дома. Я на спор провез дуриан в сингапурском метро и не был схваченным. Но, не скрою, трусился всю дорогу.
Допустим, завалился бы я в ихний погребок со своей двадцаточкой, да в выходном костюме гавайского стиля, в цветастых шортах по колена и рубашке с пальмами. Глянул на винную карту. Ну и что? Покривил морду и смело спросил бы, не имеется ли в их запасниках шардоне "Шато Тамань" винного дома "Кубань-Вино" или чего-нибудь из продукции коньячного завода "Темрюк". А я-то знаю, что напитки такого экстра-класса не доставляют в тропические регионы, поскольку они защищены перед экспортом спросом на внутреннем рынке. Самое южное место, где их можно заказать, так это субтропическая зона Адлера и не ниже (Разве что во Владивостоке. Для тех, кто не догадывается, так Владивосток находится трошки южнее Сочи, почти на три десятых градуса. Но Владивосток, по большей степени, бальзамируется продукцией уссурийского ликеро-водочного предприятия, которая прекрасно сочетается с закуской из консервированной кукумарии или морской капусты; вяленного кальмара, порезанного соломкой или камчатского краба. Я бы даже порекомендовал гурманам "Панты на коньяке" под рыбные пельмешки. И не надо смеяться, а надо сначала покуштувать пельмени с рыбой, чтобы понять, что во Владивостоке живут не дураки). Естественно, мне бы ответили отрицательно. Вот тут можно уже изображать досаду и смело направляться к выходу со словами - "С виду вроде бы приличное питейное заведение, а достойных вин не держите."
Эх, Тамань... Напомнила ты мне "Героя нашего времени". И за шо думают кубанские виноделы, если до сих пор не выкурили коньяк под заголовком "Печорин"? Такой великий литератор, такой поэт прославил места... Непременно должен явиться на свет коньяк "Печорин", непременно нужно благодарно отдать дань Михал Юрьевичу! И не только коньяк. Вот, допустим, когда поют веселую песенку про ночные фонарики, так она точно отражает настроение поющего после пятой кружечки пива.
Когда качаются фонарики ночные
И тёмной улицей опасно вам ходить,
Я из пивной иду, я никого не жду,
Я никого уже не в силах полюбить.
Она прям таки характеризует увеселенную пивком душу.
Но добротный портвейн стоит того, чтобы дать ему названье "Выхожу один я на дорогу". Но ведь как гармонирует изъяснение опьяненной крепленым напитком страдающей души под мелодию со словами этого прославленного романса!
Выхожу один я на дорогу;
Сквозь туман кремнистый путь блестит;
Ночь тиха. Пустыня внемлет богу,
И звезда с звездою говорит...
Уж не жду от жизни ничего я,
И не жаль мне прошлого ничуть;
Я ищу свободы и покоя!
Я б хотел забыться и заснуть!..
А на этикетке должен быть изображен сам Лермонтов в образе Печорина, в шинели с эполетами. И гитару можно ему в руки пририсовать, не помешает.
Сообщение отредактировал Романс: 12 Июнь 2022 - 11:27