[Исраэль]

 kvoroncoff (19 Апрель 2013 - 11:03) писал:

А мне он сейчас не нужен. Я сейчас на басухе.

В рок группах басисты обычно являются промежуточным звеном между барабанщиком и остальными участниками группы и , т.е. басист объясняет барабанщику, что происходит в группе.

[lukagitara]

 Исраэль (19 Апрель 2013 - 11:27) писал:

 kvoroncoff (19 Апрель 2013 - 11:03) писал:

А мне он сейчас не нужен. Я сейчас на басухе.

В рок группах басисты обычно являются промежуточным звеном между барабанщиком и остальными участниками группы и , т.е. басист объясняет барабанщику, что происходит в группе.

И обьясняет, как играть на басовом барабане - у них партии одинаковые

[navab]

да-да, про басистов много чего есть...
жена приходит домой, муж-басист за ребенком по квартире с матом бегает.
жена: что, что у вас случилось??
муж: да этот #@%@&@ мелкий колок на басу повернул и не говорит какой.

[guitar]

Ну-ну, вы на Маккартни не наезжайте!
У него и мозг сухой, и колки он сам крутит, и никакое он не звено.

[guitar]

Гитара - как женщина: не любить нельзя, а пока выберешь измотаешься.
А выбрав, засматриваешься на другие... в магазине... ну или в интернете... Эк, куда меня занесло...

[navab]

 guitar (19 Апрель 2013 - 12:56) писал:

Ну-ну, вы на Маккартни не наезжайте!

я слышал, он на пианинах все детство проиграл, а потом уж до баса добрался. так что за абсолютного упругого басиста в вакууме не считается!

[Исраэль]

Приезжий спрашивает у одессита: - Так где же ваша Дерибасовская? - Так вам же еще ехать на троллейбусе семь остановок! - отвечает одессит. - Что вы говорите?! - возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить. - А вы когда ехали, сидели или стояли?
Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень "лучшЕе", превосходная степень "лучшЕе всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!". ПонЯли? Тогда, возьми, Cема, слово "плохо" и сделай с ним тоже самое. - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - ХужЕе всех. - Отлично! Ну, и последняя степень? - Шоб ви так жили.

Сообщение отредактировал Исраэль: 19 Апрель 2013 - 20:18

[Исраэль]

В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец ворчит в зал: - Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!

Одессa. Балкончики напротив. Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

[Исраэль]

Одесское объявление: "Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!"

Купила мясо на «Привозе» - такое свежье, ну такое свежье, аж гавкаеть».

Зяма, а кто это так кричит за стенкой? - Сара - Рожает? - Беременеет.

[BlackBiker]

В IKEA
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

Российские автомобили предназначены для поездок по автосервисам.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Иногда так хочется создать что-то разумное, доброе, вечное!
А потом подумаешь — да ну его нафиг ... и идешь себе читать анекдоты онлайн.

[lukagitara]

О первом концерте Генделя в Лондоне
Известно, что немецкий композитор Гендель более сорока лет прожил в Лондоне. Однако его первое выступление в этом городе не имело никакого успеха. Друзья не знали, как его утешить, а он спокойно заметил, что в пустом зале музыка звучит намного лучше.

Джузеппе Верди однажды сказал:
"Когда мне было восемнадцать лет, я считал себя великим и говорил:
"Я".
Когда мне исполнилось двадцать пять лет, я стал говорить:
"Я и Моцарт".
Когда мне стукнуло сорок, я говорил:
"Моцарт и я".
Теперь же я говорю:
"Моцарт".

Встречаются два композитора.
Один так тоскливо говорит:
- Тьфу, д***мо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о д***ме. Коллега, что новенького вы сочинили?

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.

- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.

[BlackBiker]

- Пойду на море, только не знаю, какой купальник надевать — открытый или закрытый?
— Надень оба — вода холодная.

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

[lukagitara]

"Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван."
Нет, человек взрослеет поэтапно, сначало ему интересно, какая мягкая игрушка лежит на диване. Затем его интересует пустой диван. Затем он начинает задумываться не приспособить ли крышку к этому дивану.........

Сообщение отредактировал lukagitara: 07 Май 2013 - 05:49

[BlackBiker]

Цитата

Затем он начинает задумываться не приспособить ли крышку к этому дивану.........

Про крышку - как то мрачновато...

Вчера ехал в автобусе после работы, смотрю, у одного мужика на руке ручкой написано: "Шестого на работу".... (не мое)

[lukagitara]

 BlackBiker (07 Май 2013 - 09:20) писал:

Цитата

Затем он начинает задумываться не приспособить ли крышку к этому дивану.........

Про крышку - как то мрачновато...

Вчера ехал в автобусе после работы, смотрю, у одного мужика на руке ручкой написано: "Шестого на работу".... (не мое)

Это типа про утерянный баян. 1, 2 а может 3 мая, был утерян баян, просьба вертуть до 9 мая.

[Павлов]

С сайта newsru.com

Владимирский глава Департамента культуры возмутился - почему дирижер стоит "ж**ой к залу"

Директор областного Департамента по культуре Владимир Трубин, присутствуя на репетиции музыкального мероприятия в областном Дворце культуры и искусства, возмутился, что дирижер стоит спиной к зрителям, сообщает местный ресурс "Тренд 33".

"А что это Вы, Артем Эдуардович, ж**ой к залу стоите? Вас ведь первые лица области слушать будут", - заявил он дирижеру и композитору Артему Маркину и предложил ему повернуться спиной к музыкантам и лицом к залу.

Надо отметить, что до Рихарда Вагнера дирижеры действительно стояли спиной к оркестру. Он первым встал спиной к публике, поразив "слушателей необычной в то время манерой дирижировать: стоя лицом к оркестру", говорится в статье Марины Малкиель "Рихард Вагнер и его оперы на сцене Императорской русской оперы", опубликованной на сайте, посвященном творчеству композитора. После него все остальные дирижеры переняли это новшество и делают так по сей день.
18 июня 2013 г.
-------
Не знаю: это анекдот или уже совсем капец настал?

[egen17]

Да похоже на правду

[brazileiro]

Надеюсь,что маэстро Маркин хорошенько объяснил Директору областного Департамента по культуре что к чему...Вроде того,что я стесняюсь,и боюсь неправильно подмахнуть...

[Aerodynamic]

Приходит мужик в музыкальный магазин,
а за прилавком стоит подвыпивший продавец.
- Скажите пожалуйста, у Вас есть запись Дюны?
- Мужик, ты не туда пришел. Вон магазин «Игрушки» напротив.
Там есть «тамагочи», «покемоны», спроси, может у них
и «записьдюны» есть.

[Катаксей]

Более "тонкий" анекдот на аналогичную игру слов:

- И еще раз вам говорю: "ЗАПИСЬДУБЛЯ" - это не тост! Это - команда режиссера во время съемки фильма.